У любимой день рождения? Нестандартные советы для неленивых мужчин.

Если ты — убежденный женоненавистник, гей или законченный жмот, можешь дальше не читать, противный. Эта статья для настоящих мужчин. Для тех, кого приводят в трепет женские ножки, ручки и прочие части тела, откуда все эти конечности растут.

Если при виде соблазнительной женщины начинает шевелиться и набухать предательская мысль о рюмочке коньяку, а рука непроизвольно тянется в штаны за сигаретой, значит, есть порох… не перевелись еще… и редкая птица долетит до середины… Короче, мои советы вам, дорогие, уважаемые, родные, обожаемые, без сомнения, пригодятся.

Знаю, ой, знаю, как многие мужчины мучаются проблемой: что подарить любимой? Сразу отбросьте мысль о вялом букетике гвоздик, пахнущих чемоданом, и туалетной воде под названием «Кобра». Старо уже. И не смешно. Если вы серьезно относитесь к своей женщине и мечтаете сделать ее счастливой (в принципе, это невозможно, но на несколько минут — вполне), слушайте внимательно. По секрету. Только вам лично.

Женщину может поразить подвиг. Даже если она, закуривая «Приму», нагло заявляет, что времена рыцарей прошли, знайте, она очень надеется, что это не так. Даже если вы не ОН, тот самый, который весь в белом на белом «Мерседесе» и с белым ноутбуком, она вас все равно любит. Иногда. И точно хочет, чтобы ради нее совершались безумства. Как, разве вы не способны на это? Ну, тогда не ждите, что она будет слизывать с вас взбитые сливки.

Ладно, назовем безумство по-другому. Сделайте то, чего она от вас абсолютно не ожидает. Однозначно. Вы скажете: «Ой, да мы уже тридцать лет женаты, ее уже ничем не удивишь, она и не ждет ничего…». Неправы, тысячу раз неправы. Ждет — это точно. Сколько бы ей ни было лет, в душе, где-то очень глубоко, она все та же девочка, на которую кто-то когда-то не обращал никакого внимания.

Подарите ей один день под девизом «Муси-пуси». Вы возразите: «Да она думает только о работе, деньгах, своей красоте, тряпках, других не таких красивых и умных женщинах, лекарствах, огороде, еде, детях (нужное подчеркнуть) и только изредка обо мне, и то, когда ей что-то надо». Во-первых, обо всем об этом она думает только в контексте с вами: чтобы вам нравиться, чтобы вас кормить, чтобы вас беречь. А во-вторых, вы ведь тоже обо всем об этом думаете.

Итак, как удивить женщину. Есть куча вариантов. Например? Спорим, вы давно уже не встречали ее после работы? А на такси? Распахиваете дверь и говорите: «У меня завалялась пятерка, почему я не могу отвезти домой женщину, которую люблю». Да! Это культовый фильм «Москва слезам не верит» (над ним рыдают все от 13 до 90).

Позволят и в попку делают минет с эффектной внешностью для порядочного мужчины помогут снять стресс изысканные и учтивые станут кем угодно заставляют вас кончать у них комфортно любят делать массаж проститутки Челябинска глотают сперму любят соблазнять, играть с идеальной фигурой одарят тебя вниманием и лаской сделают ваш отдых незабываемым галантные и угодливые составят вам компанию доведут до незабываемого оргазма вам обеспечут незабываемое с невероятными сексуальными фантазиями у них сладкая дырочка.

Еще вариант: оставьте ей нежную записку с приглашением на свидание. Придет, куда она денется. Сходите с ней туда, где бывали на заре вашей любви. В кинотеатр, в парк, на старую танцплощадку… Женщина очень любит прошлое (ей кажется, что вы ее тогда больше любили). По дороге все время спрашивайте: «Тебе не холодно? Не жарко? Может, потанцуем? Кушать не хочешь? А спать? А пива? А водочки?» — ну и в таком духе. Очень важно задавать конкретные вопросы, предполагающие ответы «да» или «нет». А если спросите: «Чего бы тебе хотелось, дорогая?», она такое захочет!

Этот вариант вам не нравится? Тогда сделайте, наконец, то, о чем она вас просила последние несколько недель (месяцев, лет). Почините полочку, выбейте ковры, отремонтируйте кран, придите домой трезвым (нужное подчеркнуть). Если она не оценит вашего подвига, повторите три раза фразу из старой песни: «Если муж хороший, плохо все равно». Вам полегчает.

Уверены, что без цветов не обойтись? Тогда купите розы (можно даже некондицию, но чтобы много), наполните ванну (можно даже не шампанским, а горячей водой) и усыпьте ее сплошь лепестками. Хорошо бы купить плавающие свечи (есть и такие). Эффект — потрясающий. У вас нет горячей воды? Сделайте то же самое с брачным ложем. Женщины любят праздники. Фейерверки в их честь, пол, весь покрытый апельсинами или воздушными шарами. Вам жалко денег? Думаю, торг здесь неуместен.

На худой конец (ну, очень на худой) есть такой вариант.

Придите с бутылкой водки и граненым стаканом, налейте его до краев и выпейте залпом, занюхав черной корочкой. Или еще круче: налейте водку в тарелку, покрошите туда хлеб и ешьте. Соль и перец по вкусу. Здоровье не позволяет? Тогда предварительно замените водку водой. Думаете, она не даст вам выпить, будет кричать и бросаться на бутылку?

Меняем сценарий: вы приходите и говорите: «Любимая, я приготовил тебе сюрприз. Обещай, что будешь сидеть смирно». Она будет. Она обожает сюрпризы. Можно даже завязать ей рот и руки за спиной шелковым платочком (нет, веревка не подойдет). Она разрешит. Она обожает играть. Особенно в партизан. Далее все по плану. Вы не курите? Впрочем, это неважно. Возьмите большую, толстую сигару (женщин волнуют символы-намеки), медленно достаньте из кармана нож, обрежьте кончик (сигары), возьмите ее зубами и прикурите от свечи. Не затягиваясь (сигары так и курят — не затягиваясь), наберите в рот дыма и выпустите его тонкой струйкой туда, где находятся ваши мечты (только не в лицо. Как вариант — тумбочка, где лежат деньги. ). После развяжите. При этом обязательно целуйте все, что развязываете. Продолжение гарантируется.

У вашей женщины с чувством юмора все в порядке? Приходите и говорите: «Дорогая, я уезжаю в длительную командировку. Чтобы ты не скучала, я купил тебе маленькую жужжалку!». И протягиваете коробочку. Пока она разворачивает, следите за лицом. О, сколько самых разных мыслей пронесется в ее голове! Только ради этого зрелища можно вытерпеть все, что она скажет, обнаружив в коробке фен или миксер. У нее это есть? Купите более современную модель (старый она найдет, куда пристроить).

Еще один розыгрыш. Придите к ней с забинтованной рукой и расскажите страшную и поучительную историю о том, как вы спасли собачку из-под трамвая или разбили руку о челюсть начальника. Плацдарм для фантазии бесконечен. Если с ней совсем тяжело, тупо твердите: «Поскользнулся, упал, очнулся, гипс». Женщины обожают старые фильмы. Главное, сохранить серьезное лицо.

Потом неожиданно переверните на бинты чай, воду, шампанское и попросите любимую сделать перевязку. Она трясущимися руками разворачивает бинты, а там золото-брильянты. У вас нет таких денег? Тогда отсылаю вас к началу данной статьи. Перечитайте первое предложение и забудьте все, что я вам наболтала.

И пусть она продолжает твердить: «Все бабы — дуры, мужики — сволочи, а счастье — в труде». ]